Mes amis les Dutch (Part 3)

Bon, nous revoilou avec une nouvelle fournée d'informations toutes plus saisissantes les unes que les autres à propos de mes amis les Dutch... Cette fois, tu voir découvrir un côté des Dutch que tu ne soupçonnais pas (en tout cas moi je le découvre en vivant ici), puis nous irons gambader dans les riantes prairies pleines de spécialités culinaires et de barbares, et enfin, tu apprendras à causer Dutch, comme de coutume.

Mais je ne te fais pas languir plus longtemps, et commençons par ta série préférée:

Dans la série "Mythes fondateurs et légendes urbaines":
1) Toi tu pensais que les Dutch sont tous des homos-drogués-prostitués-euthanasiés. Dans un sens, c'est vrai : ils ont été parmi les premiers à légaliser l'avortement (1984), le mariage gay est reconnu depuis 2001, la prostitution est un métier comme un autre, on peut décider de mettre fin à sa vie sous assistance médicale et fumer de la marie-jeanne ne te conduis pas entre les mains de la "grosse police" (cf. les têtes à claques). Mais, malgré ce vent de laxisme/progrès social (raye la mention inutile selon ta sensibilité politique), il existe des petits villages qui résistent (férocement) à l'envahisseur...

Dutch Bible Belt, visualisée sur cette carte par les couleurs violettes. il s'agit des communes qui ont voté massivement pour la coalition CU-SGP (Chrétiens Unis et Parti Politique Réformé) pour les élections parlementaires en 2009, comme ils en ont la coutume (la carte SGP pour les élections de 2003 est sensiblement la même).

Ce sont des villages ou tu ne t'aventures pas sur ton vélo, ou tu ne t'essayes pas à tondre la pelouse ou à aller retirer des sous le dimanche, car le dimanche c'est le jour du seigneur et donc on chôme et on ne fait pas de sport. Sur ton vélo, ou au volant de ta tondeuse à gazon, tu te feras tirer comme un lapin. Les distributeurs de billets resteront de marbre face à tes imprécations pécuniaires (ils ne bossent pas non plus le dimanche, véridique). Si tu es né dans ce village et que tu es une fille, tu porteras une jupe bleue marine (en dessous des genoux) et tu te dédieras entièrement à la seule carrière qui t'incombe : le mariage (hétéro, va sans dire). Si tu es un garçon, tu chahuteras dans le train en revenant de la ville voisine ou tu vas au collège, car tu utilises le moindre moment de liberté à fond. Je parle de villages ou la religion (protestante) est omniprésente et dicte les lois sociales. Le taux de fécondité y est significativement plus élevé que dans le reste des Pays Bas, tandis que le nombre de divorces y est le plus bas. Ces villages sont rassemblé le long de ce qui s'appelle, tout comme son homologue nord-Américaine, la "Bible Belt" (la ceinture de la Bible). Un de ces village t'es connu (pour d'autres raisons) : Gouda, en plein dans le mille. J'ai dû oublié plein de choses mais tu peux trouver pas mal de références sur le oueb, notamment à propos d'un village appelé Staphorst.

2) La Hollande, c'est bien connu, c'est le pays de la tulipe. Et bien voui, c'est vrai, mais pas uniquement. Disons des bulbes en particuliers et des fleurs en général. Sur notre île, il y a de grandes cultures de bulbes : dans l'ordre d'arrivée crocus, narcisses, jonquilles, jacinthes et tulipes. Depuis mars, les champs changent de couleur selon le type de fleur. Elles ne sont pas coupées mais servent à la reproduction des bulbes. C'est magnifique ces tapis de fleurs, et ça sent merveilleusement bon (en ce moment, pleine saison des jacinthes, hmmmm !)

Dans la série "Bouffe et religion" :
1) Qu'est ce qui est comestible (parait il) et rend tes doigts à la fois poisseux et puants (pendant 24 bonnes heures) ? Cela se "mange", s'avale, se gobe, avec ou sans pain et avec ou sans oignons. Je connais des gens qui en mangent pour lutter contre le mal de crâne consécutif aux soirées trop arrosées (sais pas si ça marche). Nous parlons bien entendu de ce plat de barbares nordiques qu'est le "broodje haring". Il s'agit de filets de hareng cru, ou du moins cuit dans le sel. L'odeur est indescriptible. C'est un must des marchés, si tu viens nous voir, tu n'y couperas pas !

Mangeage de hareng cru (image empruntée chez http://www.confinednomad.com/)

5) C'est l'heure de l'apéro dans n'importe quel pays civilisé. Sur la table, un pot/vase/bol dans lequel se dressent fièrement des bons vieux Grissinis. Tu sais le Grissini, ce bâton de pain sec dans lequel tu croques pour éponger ton trop plein de pastis, puis que tu engloutis en le coupant avec tes dents de devant (tel un lapin), tandis qu'il laisse ses petites graines de sésame partout sur le canapé... Sauf qu'ici personne ne sait que c'est pour l'apéro les Grissinis. Non, le Dutch lui, tout barbare qu'il est (j'l'ai déjà dit?), le trempe dans sa soupe quotidienne. Si si, dans la soupe le Grissini. Ca s'appelle d'ailleurs un "soepstengel" (prononcer soupstanguel).

Dans la série "La populace":
1) Tout d'abord, une perle de la culture Dutch. Sorti de nulle part, ou plutôt sorti d'un illustre village de pêcheur (nommé Volendam), j'ai nommé le "Palling Pop" ou le pop de l'anguille... Equivalent du germain Schlager, pour les connaisseurs...Bon, c'est surtout le nom qui me fait marrer, hein. Pour le reste, c'est assez pathétique (mais bon, on peut pas tous avoir Jordi, hein ? -t'as pas oublié Jordi j'espère).



5) Les Hollandais aiment les drapeaux. On nous dit que les Français sont chauvins (d'ailleurs le mot n'existe qu'en Français), et c'est vrai. Mais nous avons un genre de répulsion vis à vis des drapeaux, que n'ont pas du tout les Dutch. Ici beaucoup de maisons ont leur poteau et leur drapeau. Les jours de cérémonies, tels que Queen's day (le jour de la reine, "Koninginsdag") ou autre jour de cérémonie nationale, non seulement les bâtiments officiels hissent le drapeau, mais également bon nombre de citoyens/sujets .

 Drapeau Dutch au sommet de l'Eglise de "Den Burg" sur l'île de Texel. J'ai pris cette photo pour Queen's day et du coup le drapeau rouge-blanc-bleu est accompagné d'un fanion orange (pour la monarchie).

6) C'est bien connu, les Dutch se déplacent à vélo. J'ai déjà mentionné que les Dutch transportent le maximum de choses sur un vélo. Alors parmi tous ces vélos multi-usages, j'ai une petite préférence pour les "Moeder Fiets" (prononcer moudeur fits). Ce sont les vélos des mères de familles. Je voue une admiration sans bornes pour ces gonzesses qui transportent 2 voir 3 marmots (plus leurs sacs et leurs doudous) ainsi que les courses de la famille sur un même vélo, le tout en talons hauts, jupe et avec de l'allure !

Un "Moeder fiets" de chez Sparta (une de mes marques préférées): un mioche devant, un mioche derrière, un panier pour mettre le sac à main (et autre bordel), des sacoches pour les courses (ou l'ordi, ou les sacs des gnomes)...

Dans la série "Je parle très bien Dutch":
Dans le train: Comment appelle t'on le controleur ? je te le donne en mille : le "conducteur". Comment appelle t'on le conducteur alors ? Ben "le machiniste" bien sûr (tu sais celui qui met le charbon dans la machine). Sont forts ces Dutch !